脑积水专科治疗医院

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TUhjnbcbe - 2023/8/6 21:12:00
北京中科中医院 https://wapjbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/jzpj/
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这是我第二次引产,第一次在年,怀孕4个月,胎停,在医院住了三天,因为是吃的引产药,当时看到变全的孩子,我崩溃了,整个病房只听见我刺耳的尖叫和嚎啕大哭,然而,我还并不知道,这比起之后的痛苦,还算是轻的。

年10月的一天,去缙云山玩后回家我发现一直规律的生理期没有如期而至,但是见红了,可能是这几天出去玩玩累了,只是浅浅的褐色,医院,医生说我怀孕了,惊喜交加,医院,我给老公打了电话,老公也很兴奋,但同时很担心,因为见红,医生叫我卧床休息3天,因为有过引产经历,这次格外小心,一天后,见红现象没有了,但我还是在床上躺了三天,然后上班去了,又隔了3天,我已经怀孕40天左右了,晚上我和老公出去玩,但发现又见红了,而且是很大的一堆血块,我着急了,于是请假了,医院,在床上又躺了几天,后来干脆辞掉了工作,开始安心养胎。

磕磕碰碰过了3个月,医院建卡了,我去了我们这的妇幼保健院,听胎心,称体重,推预产期,熟悉的过程,一切都正常,松了一大口气,老医院,因为上次就是在这孩子没的,有心理阴影,我不信这个,还把老公说了一顿。

因为我的婆婆不让我去照B超,医院,怀孕18周的时候我还是担心,医院,医生叫我做唐氏筛查,开始我不做,医生就叫我在告知书上签字,但一个产科检查的妈妈们都叫做一个,于是我做了。经过两个星期漫长等待,结果终于出来了,13体,18体正常,可是胎儿神经管畸形几率大,这个结果有些难以置信,我哭了,给老公打电话,给朋友们打电话,都是这样那样的安慰,老公叫我别担心,放宽心,赶紧预约了四维彩超,那时候快过春节了。

四维彩超安排在正月初七,也不知道是几号,怀着忐忑不安的心情过完了一个春节,初七老公便请了假医院,好不容易到了我,飞快的躺上床去,老公和我一起进去的,我能感觉到老公看到胎儿的激动心情了,做四维的时候,孩子已经23周了,已经能感觉到胎动了,彩超室里,老公不停的问医生问题,医生忍不住给了他一句“请你安静,不要打扰我工作”,老公终于安静了!孩子的照片拍了,四肢也都正常,可是照心动图怎么也照不了,只是听到医生小声自言自语了一句,肾脏有点偏大,我当时心头一紧,折腾了一上午,照了走,走了再照,最后剩我一个了,医生12点下班,最后一次还是没照到心脏,医生给我的结论是“基本大问题没有了,孩子位置不好,没照到心动图,两周后来复查”,他还反复强调不是孩子有问题才叫来复查。当时这句话就像给了我一颗定心丸,我们夫妻两都放下心了,其实我心里还是有些担心,现在想来,医生那时候已经知道孩子有缺陷了,只是为了让孩子大点再看看。

回家了,我沉浸在孕育孩子的幸福中,每天都要拿出彩超照片看一下,情不自禁的发出笑声,孩子动的很厉害,很调皮,可能是个男孩,大年刚过完,医院复查,因为觉得没事了,是我一个人去的,医生还记得我,躺上去,折腾了一上午,经过反复仔细的检查,这次终于照到心脏了,医生给了我一个词,孩子疑似室间隔缺损,这是些什么字眼,当时我懵了,医生安慰我说没关系,只是小缺损,有80%的孩子出身后都能自己愈合,叫我别太担心,医院复查,医院看看。

我快疯了,我的小孩怎么可能有这个问题。于是我忍住眼泪,医院,经过长长的排队,我挂了一个产科专家号,又是排队又是做常规产检,好不容易去照到了胎儿心动图,照B超的是个年轻医生,经验好像不足,又把我弄到了另一个B超室,换了三个B超室才得到结果,B超室的医生告诉我胎儿心脏室间隔缺损3.5MM,主动脉弓缩窄。我当时就哭了,医生们都安慰我,说事情已经发生了,现在科学发达了,孩子如果长不好的话也可以做封堵,我还是哭。拿着结果去了胎儿出生缺陷咨询中心,医医院找心外科专家肖教授瞧瞧,看小孩是留还是不留。那一天,我是倒数第三个离开门诊大楼的,因为我看见还有一对年轻夫妻也坐在走廊的椅子上,怀孕的女孩也在哭着,也许遇到和我一样的问题了吧,我不知医院的,只知道眼泪一直流。

回到家,老公一言不发,我就一直坐着流泪,医院心外科肖主任的号,因为是专家号,很难挂,肖主任的号只有星期一的上午有,于是又等了一周,星期天我和老公就来到了新桥附近,找了家酒店住下,心情是很难受的,第二天5医院,好不容易挂上了号,等到快10点的时候,轮到我了,终于见到了肖主任,医院的检查报告,哭着告诉他我不想要这个孩子了,肖教授看了报告,说“孩子还这么小,你怎么就这么轻而易举的说放弃了呢,室间隔缺损也不是特别严重,主动脉弓只是疑似缩窄,而且你现在不要孩子的话做引产对你的伤害也很大,何不给孩子一个机会呢,万一长好了呢,你自己要认真考虑一下”。我沉默了,告别肖医生,我和老公商量了一下,决定留下孩子,8个月的时候再复查,毕竟这是一条生命。

好不容易熬过了,8个月了,这段时间像人间炼狱,每天吃不好也睡不好,医院,复杂的挂号、排队,而且是几个人帮忙挂号、排队。做产检彩超的时候,孩子的问题出来了,孩子羊水偏多,肾脏偏大,胎盘和脐带都水肿,而且是臀位。我绝望了,再做了胎儿心动彩超,得到的结果是室间隔缺损4.5MM,主动脉弓离断,肺动脉狭窄,其实我已经做好了心里准备,可是还是难以接受,他很调皮,随着时间的推移,在我肚子里折腾的厉害,我已经感觉到这个小生命对生命的渴求了,可是现在我却要抛弃他。得到结果了,我们也做了决定,引产。

托熟人,找关系,回家后第三天,医院,这是痛苦的开始,先是吃药,查血,查大小便,看着同病房的都做了妈妈,而我,却要做掉这个孩子。最痛苦的莫过于处死这个孩子,看着先进去的那个孕妈,怀孕7个多月,胎儿脑积水,要做颅穿刺,我紧紧拽着老公的手,只看到那女孩出来的时候抱着他老公大哭了一场,眼泪一直没断过,我也哭了,轮到我了,躺上手术台,医生先给我肚子上打了麻药,因为要查脐血,所以先抽了脐血,和之前做羊水穿刺的时候一样(对了,我还做了羊水穿刺,是因为这个才留下的孩子,我都有些忘了),所以没觉得恐惧,接下来的心脏穿刺,是我一生中最难忘的痛苦经历,和做羊水穿刺一样,医生用一根长长的针,在打麻药的地方,在B超下找到孩子的心脏,接着就上了针管,针管里不知道是什么红色的药水,可能是孩子在肚子里动,医生狠狠的用那根又细又长的针使劲扎了一下,我感觉到孩子在肚子里挣扎,医生注进了针管里的药水,孩子彻底不动了,我哭了,抽噎的很厉害,我感觉到孩子的生命消失了,他不再动了,离开了我,我觉得自己是残忍的,医生更残忍。下了手术台,我哭了,嚎啕大哭,老公就在外头傻站着。

吃了引产药,肚子开始痛了,因为是引产,所以用人工破水,这一切,我都毫无感觉,这些都比不了我心中的痛,我的耐药性很强,痛了一天一夜结果突然不痛了,我的主治医生又给了我一小片药,终于痛的厉害了,进了待产室,能听到隔壁新生儿大声哭泣的声音,我觉得很对不起我的老公,别人等在外面的老公都是满心兴奋,而我老公却又失去了一次做爸爸的机会。因为孩子是臀位,我也特别痛苦,又打了无痛分娩,生之前我基本没有进食,在观察室呆了一晚,第二天助产士的王主任见我实在生不下来,就用手抠了。脚先出来,终于那些个助产士把我推进了待产室,在医生的鼓励下,我终于生下了孩子,死婴。5斤4两,男胎,孩子外观水肿,脐带水肿,胎盘水肿,因为子宫收缩不好,打了一针欣姆沛,加强子宫收缩的,孩子是硬生生从我子宫里拉出来的,因为欣姆沛的原因,我出现呼吸困难,这是冲进来七八个医生,那一刻,我觉得自己快要死了,我好累,好想睡觉,也许能见到我的孩子,只觉得眼角一直都有冰凉的泪水,医生给了我氧气深呼吸,过了好一阵我才恢复知觉,我记得进手术台之前问医生了,如果孩子生下了,他的那些病可以治好吗,医生告诉我再多钱都治不好,生下来也许就会夭折。我没有勇气看生下来的孩子,医生建议我不看,我只扭过头,只看到助产士把用花布裹着的尸体抱走了。我被缝了几针,推回了病房。隔了一天,我出院了,可是因为淤血流不干净,5月16号又去清了宫,坐月子的这段时间,我每天都是哭着入睡的,还梦见了孩子捡着石头砸我,都是哭着醒来。每天都恍恍惚惚。

复查了,我右卵巢长了囊肿,我害怕不能再要孩子了,我渴望有一个孩子叫我妈妈。事情过去两个月了,我还在家养身体,写下了这篇文章,我想念我的孩子,我背着老公每天都哭。希望身边有孩子的父母好好爱护自己的孩子。27岁了,我渴望做妈妈。我想让自己忙起来,不去想这段经历。

编者按:最后,让我们一起祝福这位坚强的妈妈,祝她的宝宝能早早到来,祝福她们永远幸福美满。

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